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terça-feira, agosto 21

Desabafo de um Nordestino!!!!

O jornalismo infelizmente mostra apenas as notícias convenientes para determinada classe da população. Sim, quantas vezes não vemos reportagens perniciosas sobre nosso estado, por exemplo?! Ou será que só em Alagoas é que funcionários fazem greves relativas a melhorias de salário?! Ok, o caso da greve deve realmente passar na televisão! Mas e sobre as taxas de analfabetismo?! Sobre o trabalho escravo?! Sobre os ricos enriquecendo mais a custa de pobres?! E pobreza!? Acho que a realidade mostrada por diferentes redes de televisão, simplesmente menospreza todos os povos nordestinos!!! Não sabem eles que foi a custa desses povos que suas grandes cidades sulistas tiveram o desenvolvimento?! Será que o espírito do português colonizador-explorador ainda não foi exorcizado???
Lembro de uma época em que o Rio Grande do Sul, ou alguns gaúchos, queriam a separação do querido estado, do restante do país. Talvez por não querer fazer parte da roubalheira nacional, ou seria devido ao analfabetismo nordestino que tanto incomodava as taxas maravilhosas do Sul?! Não, acho que era porque no Sul não há desemprego, não há fome, não há sequer políticos corruptos que roubem de alguns desfavorecidos para enriquecerem o conteúdo de suas cuecas! No sul não há sonegção de impostos, não há bandidos, roubos ou sequer estupros! Porque não houve a separação?! Será que o RS estaria diferente do país que faz fronteira com ele?! Crises empregacionais, altas inflações, etc, etc... BEM melhor que nossa situação nordestina! Chega de dizer que o Sul (leia-se Sul-Sudeste) carrega o restante do país nas costas!
Canais brasileiros, por favor, mostrem a realidade nacional! Mostrem a politicagem do Senado e Congresso! Mostrem toda a violência dos "estados ricos", mostrem os arrastões nas praias cariocas! Mostrem toda essa onda de sequestro que assola SP, pois se for para sempre falar da miséria nordestina (sim, há pobreza aqui, sequestro, roubo, etc, etc!!!) que seja criado um JORNAL PARA MOSTRAR A MERDA QUE É O NORDESTE!!! Já que é essa a visão de vocês aí do sul!
Sou de uma parte privilegiada da população alagoana, tenho curso superior que obtive em uma universidade federal, que por mais que contenha defeitos, recebe a mesma credenciação do MEC que todas as outras federais! Sim, em Alagoas não há só analfabetos como é pregado por aí, e se há analfabetos, há como em todos os estados da federação! E estes são resultados do descaso de políticos como os que foram eleitos, tanto aqui quanto em outros estados, pois enquanto houver analfabetos, desempregados e famintos, toda a politicagem pode ainda ser nutrida!
Desculpem-me pelo desabafo!!!

sábado, agosto 18

=/

I delayed to come back...
Well, I was involved in some darkness moments...
Things can happen and we don't perceive, but who could perceive?
Who told us that green is really green?
There're doubts enough... the same as certainties
Who does really care 'bout it?
I don't!
Neither you!
Nobody else!
Our time of living is over.
A last breath...
Some passions again!
You can see... There's no reason to begin a new life...
Twice...
It was my fault... I'd tell you but there's no time to explanations.
We also are dead!
We also were alive...
Someday...
In a distant past... in a distant promised land!

quarta-feira, agosto 8

Cuidado... reclamações sobre troca de programa! Não caia neste golpe...

Recebi esta mensagem por e-mail... NÃO MUDE DE PROGRAMA, NÃO CAIA NESTE GOLPE...

USUÁRIO ARREPENDIDO

Prezado Técnico: Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo [Esposa 1.0] e verifiquei que o Programa gerou um aplicativo inesperado chamado [Bebê.exe] que ocupa muito espaço no HD. Por outro lado, o [Esposa 1.0] se auto-instala em todos os outros programas e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer Aplicativo.Aplicativos como [Cerveja_Com_A_Turma 0.3], [Noite_De_Farra 2.5] ou (Domingo_De_Futebol 2.8], não funcionam mais e o sistema trava assim que eu tento carregá-los novamente.Além disso, de tempos em tempos um executável oculto (vírus) chamado[Sogra 1.0] aparece, encerrando abruptamente a execução de um comando. Não consigo desinstalar este programa. Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo [Esposa 1.0] quando estou rodando meus aplicativos preferidos. Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes, o [Noiva 1.0], mas o comando [Uninstall.exe ] não funciona adequadamente.

Poderia ajudar-me? Por favor!

Ass: Usuário Arrependido

RESPOSTA DO SUPORTE TÉCNICO

Prezado Usuário: Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devido, na maioria das vezes, a um erro básico de conceito: muitos usuários migram de qualquer versão [Noiva x1.0] para [Esposa 1.0] com a falsa idéia de que se trata de um aplicativo de entretenimento e utilitário. Entretanto, o [Esposa 1.0] é muito mais do que isso: é um sistema operacional completo, criado para controlar todo o sistema.

É quase impossível desinstalar [Esposa 1.0] e voltar para uma versão [Noiva 1.0], porque há aplicativos criados pelo [Esposa 1.0], como o [Filhos.dll], que não poderiam ser deletados, também ocupam muito espaço, e não rodam sem o [Esposa 1.0].

É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os arquivos dos programas depois de instalados. Você não pode voltar ao [Noiva1.0] porque [Esposa1.0] não foi programado para isso. Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para em seguida instalar a [Noiva Plus] ou o [Esposa 2.0], mas passaram a ter mais problemas do que antes ( Leia os capítulos "Cuidados Gerais referente a Pensões Alimentícias" e "Guarda das crianças" do software [CASAMENTO] ).

Uma das melhores soluções é o comando [DESCULPAR.EXE/flores.all] assim que aparecer o menor problema ou se travar o micro.Evite o uso excessivo da tecla [ESC] (escapar).Para melhorar a rentabilidade do [Esposa 1.0], aconselho o uso de [Flores5.1], [Férias_No_Caribe 3.2] ou [Jóias 3.3].

Os resultados são bem interessantes. Mas nunca instale [Secretária_De_Minisaia 3.3], [Antiga_Namorada 2.6] ou [Turma_Do_Chopp 4.6 ], pois não funcionam depois de ter sido instalado o [Esposa 1.0] e podem causar problemas irreparáveis no sistema.


sábado, agosto 4

Sessão Nostalgia!!!

Estava assistindo COLD CASE um desses domingos, tá... assisto no SBT, infelizmente não possuo TV a cabo, bem voltando, estava assistindo quando percebi que estou muuuuuuito velho. Ok, estou em juventude plena, mas o caso em questão se passava na década de 80, e me peguei cantando a música que tava passando, porra... a década de 80 terminou quando eu tinha 6 anos, das duas uma, ou a música fez um puta sucesso, ou eu era uma criança prodígio...
Provavelmente a primeira hipótese, já que não me lembro nem o que comi hoje de manhã!!!
ahuahuahuahauhauahua
O nome da música é: Don't dream it's over (Crowded House)

Don't dream it's over
Não sonhe que isto acabou

There is freedom within, there is freedom without
Há liberdade dentro, há liberdade sem
Try to catch the deluge in a paper cup
Tente pegar o dilúvio com um copo de papel
There's a battle ahead, many battles are lost
Há uma batalha adiante, muitas batalhas estão perdidas
But you'll never see the end of the road
Mas você nunca verá o fim da linha
While you're traveling with me
Enquanto você estiver viajando comigo

Hey now, hey now
Ei agora, agora
Don't dream it's over
Não sonhe que isto acabou
Hey now, hey now
Ei agora, agora
When the world comes in
Quando o mundo se aproxima
They come, they come
Eles vêm, eles vêm
To build a wall between us
Construir uma parede entre nós
We know they won't win
Nós sabemos que eles não vencerão

Now I'm towing my car
Agora eu estou rebocando meu carro
There's a hole in the roof
Há um buraco no teto
My possessions are causing me suspicion but there's no proof
Minhas coisas estão me transformando em suspeito mas não há provas
In the paper today, tales of war and of waste
No jornal hoje, contos sobre guerra e sobre desperdício
But you turn right over to the TV page
Mas você certamente vai pra página das notícias de TV

Hey now, hey now
Ei agora, agora
Don't dream it's over
Não sonhe que isto acabou
Hey now, hey now
Ei agora, agora
When the world comes in
Quando o mundo se aproxima
They come, they come
Eles vêm, eles vêm
To build a wall between us
Construir uma parede entre nós
We know they won't win
Nós sabemos que eles não vencerão

Now I'm walking again to the beat of a drum
Agora eu estou caminhando de novo levado pela batida de um tambor
And I'm counting the steps to the door of your heart
E eu estou contando os degraus pra porta do seu coração
Only shadows ahead barely clearing the roof
Somente sombras adiante clareando apenas o telhado
Get to know the feeling of liberation and relief
Descubra o sentimento de liberação e de alívio

Hey now, hey now
Ei agora, agora
Don't dream it's over
Não sonhe que isto acabou
Hey now, hey now
Ei agora, agora
When the world comes in
Quando o mundo se aproxima
They come, they come
Eles vêm, eles vêm
To build a wall between us
Construir uma parede entre nós
We know they won't win
Nós sabemos que eles não vencerão
------------------x------------------

Espero que vocês gostem!!! Se quiserem ouvir a música, procurem por ela em algum site de músicas, kboing, radio UOL, Terra Radio... enfim, se virem!!!
hauhauhauahuahuahuahauhau

PS.: Ía esquecendo, essa letra peguei no site www.vagalume.com.br, mas a tradução quem fez fui eu. Eles até possuiam uma já traduzida, mas prefiro eu mesmo traduzir... e tem outra coisa, algumas coisas não estão no sentido literal da tradução, coloquei algo que soasse melhor!

quarta-feira, agosto 1

UM DIA DE MERDA

Bem, não irei fazer do meu blog um diário virtual... mas o que aconteceu ontem merece destaque!!!
Após a prova e apresentação de seminários em Bioquímica Clínica, saímos do Hospital Universitário... 10hs! Nossa próxima aula seria às 15hs!!! Muuuuuuito legal!
Pra aproveitar todo esse tempo ocioso... Mari, Marília e Eu fomos à química resolver sobre o mestrado!!! Saímos de lá umas 10:30... encontramos com Flávio e James... Então, nós 5, vagabundos, decidimos ir almoçar no Parmegiano... ah, antes que eu esqueça! Tamyla tinha ido de carro e como mora perto de mim, os amigos que pegaram carona com ela, leia-se Kiara, ficou falando porque não fui também... afinal, poderia almoçar em casa, tomar um banho e decidir se voltaria ou não pra aula! Isso aconteceu quando ainda estávamos no HU!
Bem, voltando ao almoço! Passamos de novo pelo HU e seguimos até o Parmegiano! Como era próximo à casa de Kiara, Mari resolve ligar pra ela fazendo o convite!
Mari: - Kiara, vamo com a gente almoçar no Parmegiano?
Kiara: - O carro da Tamyla quebrou!!!
Mari: - Quebrou!? Onde?!
Kiara: - Aqui em frente ao HU, só conseguimos fazer o retorno!!!
Nem bem ouviu isso, Mari começou a rir!!! Repetindo pra todos do carro o diálogo que acabara de ter! Bem... após alguns minutos de risos... lembrei da carona! Tá vendo!? Eu seria um dos que ficou ilhado na frente do HU!!!
Chegamos ao Parmegiano... 10:45! Ainda fechado, ou melhor, abrindo! Sentamos em uma mesa onde os funcionários já haviam limpado... ficamos conversando besteiras sobre as maluquices de cada um... O daltonismo de James e Flávio... minha desorientação mental com relação à direita e esquerda... entre outras besteiras que só universitários em bar conseguem proferir!!! hauahuahuahuahuahauhaua
Então... umas 11:10 o garçom passa pra anotar nossos pedidos... estávamos em cinco... e tínhamos a opção de pedir pratos grandes que serviriam a todos!!!
Mas havia um problema... Fomos pra comer camarão... e o camarão do Parmegiano é ótimo (mereço um cachê pela propaganda), mas Flávio era alérgico a camarão!!!
Acreditam se eu disser que mudamos o pedido em consideração ao Flávio?!?!
De modo algum!!!!
Pedimos camarão... e ele que se virasse pra pedir um prato só pra ele!!! Afinal, se fosse pra comer carne... comia bife em casa!!!
Pedidos feitos... Flávio pediu filé kkkkkkkkkkkkkk (Desculpem!!!) Decidimos então pedir vinho pra comemorar o simples fato de estarmos, os cinco, vagabundando em um restaurante!!! Mas eis que havia chegado a vingança de Flávio... James estava tomando medicamentos... não podia tomar álcool... kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk Um antipsicótico eu acho... kkkkkkkkkkkkkkkkk
Bem, decidimos fazer um brinde com refrigerante?! Não!!! Afinal se tínhamos pedido camarão em homenagem ao Flávio, porque não pedir vinho em homenagem ao James!!!
kkkkkkkkkkkkkkkkkk
Quando nosso prato estava quase sendo servido, Diogo liga pra alguém... e como tínhamos decidido tudo muito de improviso, não chamamos mais ninguém da turma!!! Levamos a maior bronca de Diogo, Carol, Anansa e Thiago!!! Quando já haviamos comido! Eles chegam!!! Putos!!!
Mas foram assim mesmo!!!
Ficamos lá, conversando... enquanto o pedido deles não chegava... Nisso nosso professor de Hematologia nos liga avisando que não poderia ir porque tinha que monitorar alguns pacientes... agradecemos a nós mesmos por não termos ficado no HU esperando!!!
Começamos e passar o recado da Aula adiante... e Diogo ligou pra Larissa que ficou estupidamente puta porque ele não chamou ela pra ir também!!!
Depois de rirmos com as palavras ditas por ela (ele colocou o celular no alto-falante - Viva voz, ou seja lá o nome) o prato deles chega!!! Depois de terminaram de comer Larissa chega!!!
Mais uma vez ficamos conversando bobagens...
Falamos sobre Merda... vômito... mijo (xixi para as mocinhas que lerem meu blog)... etc... isso em alto e bom som! Para quem quisesse ouvir!!! Eu já estava imaginando o que o dono do Parmegiano faria quando saíssemos, colocaria nossas fotos na parede: PROIBÍDOS DE ENTRAREM NO MEU RESTAURANTE!!!!

Toda essa história pra vocês entenderem o porque dessa história que vou colocar agora!!!
DIA DE MERDA de Luiz Fernando Veríssimo
Aeroporto Santos Dumont, 15:30 . Senti um pequeno mal estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma urinada ou uma barrigada não aliviasse Mas, atrasado para chegar ao ônibus que me levaria para o Galeão, de onde partiria o vôo para Miami, resolvi segurar as pontas . Afinal de contas são só uns 15 minutos de busão. " Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar aquela mijadinha esperta, tranqüilo ." O avião só sairia as 16:30.
Entrando no ônibus, sem sanitários . Senti a primeira contração e tomei consciência de que minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no banheiro do aeroporto. Virei para o meu amigo que me acompanhava e, sutil, falei: "Cara, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porque preciso largar um barro"
Nesse momento, senti um urubu beliscando minha cueca, mas botei a força de vontade para trabalhar e segurei a onda . O ônibus nem tinha começado a andar quando, para meu desespero, uma voz disse pelo alto falante:
"Senhoras e senhores, nossa viagem entre os dois aeroportos levará em torno de 1 hora, devido à obras na pista ." Aí o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer custo. Fiz um esforço hercúleo para segurar o trem merda que estava para chegar na estação ânus a qualquer momento. Suava em bicas. Meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para tirar um sarro. O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais, indicando que pelo menos por enquanto as coisas tinham se acomodado. Tentava me distrair vendo TV mas só conseguia pensar em um banheiro, não com uma privada, mas com um vaso sanitário tão branco e tão limpo que alguém poderia botar seu almoço nele . E o papel higiênico então: branco e macio, com textura e perfume e, ops, senti um volume almofadado entre meu traseiro e o assento do ônibus e percebi, consternado, que havia cagado .
Um cocô sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor. Daqueles que da vontade de ligar pros amigos e parentes e convidá-los a apreciar na privada . Tão perfeita obra, dava pra expor em uma bienal .
Mas sem dúvida, a situação tava tensa . Olhei para o meu amigo, procurando um pouco de solidariedade, e confessei sério : " Cara, caguei." Quando meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou - me a relaxar, pois agora estava tudo sob controle . " Que se dane, me limpo no aeroporto " - pensei . "Pior que isso não fico ." Mal o ônibus entrou em movimento, a cólica recomeçou forte . Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira mas não pude evitar, e sem muita cerimônia ou anunciação, veio a segunda leva de merda . Desta vez, como uma pasta morna.
Foi merda para tudo que e lado, borrando, esquentando e melando a bunda, cueca, barra da camisa, pernas, panturrilha, calças, meias e pés . E mais uma cólica anunciando mais merda, agora líquida, das que queimam o fiofó do freguês ao sair rumo a liberdade . E depois um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar, afinal de contas o que era um peidinho para quem já estava todo cagado . Já o peido seguinte, foi do tipo que pesa . E me caguei pela quarta vez .
Lembrei de um amigo que certa vez estava com tanta caganeira que resolveu botar modess na cueca , mas colocou as linhas adesivas viradas para cima e quando foi tirá-lo levou metade dos pelos do rabo junto . Mas era tarde demais para tal artifício absorvente . Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia me ajudar a limpar a sujeirada .
Finalmente cheguei ao aeroporto e saindo apressado com passos curtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse minha mala no bagageiro do ônibus e a levasse ao sanitário do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas.
Corri ao banheiro e entrando de boxe em boxe, constatei a falta de papel higiênico em todos os cinco . Olhei para cima e blasfemei: "Agora chega, né ?" Entrei no último, sem papel mesmo, e tirei a roupa toda para analisar minha situação (que conclui como sendo o fundo do poço ) e esperar pela minha salvação, com roupas limpinhas e cheirosinhas e com ela uma lufada de dignidade no meu dia .
Meu amigo entrou no banheiro com pressa, tinha feito o " check-in " e ia correndo tentar segurar o vôo . Jogou por cima do boxe o cartão de embarque e uma maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto de minha parte . Ele tinha despachado a mala com roupas . Na mala de mão só tinha um pulôver de gola "V". A temperatura em Miami era de aproximadamente 35 graus .
Desesperado comecei a analisar quais de minhas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis . Minha cueca , joguei no lixo . A camisa era história . As calças estavam deploráveis e assim como minhas meias, mudaram de cor tingidas pela merda . Meus sapatos estavam nota 3, numa escala de 1 a 10
Teria que improvisar . A invenção é mãe da necessidade, então transformei uma simples privada em uma magnifica máquina de lavar . Virei a calça do lado avesso, segurei-a pela barra, e mergulhei a parte atingida na água..
Comecei a dar descarga até que o grosso da merda se desprendeu . Estava pronto para embarcar . Saí do banheiro e atravessei o aeroporto em direção ao portão de embarque trajando sapatos sem meias, as calcas do lado avesso e molhadas da cintura ao joelho (não exatamente limpas) e o pulôver gola "V", sem camisa . Mas caminhava com a dignidade de um lorde.
Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam esperando " O RAPAZ QUE ESTAVA NO BANHEIRO" e atravessei todo o corredor até o meu assento, ao lado do meu amigo que sorria . A aeromoça aproximou-se e perguntou se precisava de algo . Eu cheguei a pensar em pedir 120 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante e uma gilete para cortar os pulsos, mas decidi não pedir: " Nada , obrigado . Eu só queria esquecer este dia de merda !!! "

Isso é que é cabra macho!!! Eu, numa situação dessas nem sei o que faria!!! Azar da porra!!!!
ahuahuahuahuahauhauhaa